Реклама от Google

Анекдоты

mikl 7 аватар

Идет Мент по улице и видит, как маленькая девочка в песочнице что-то лепит.
- Девочка, а что ты лепишь?
- Мента
- А из чего?
- Глина, песок, говно.
Мент разозлился:
- А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу!
Через некоторое время мент опять подходит.
- Hу, а сейчас что лепишь?
- Пожарника.
- Из чего?
- Глина, песок.
Мент:
- А почему без говна?
Девочка:
-А если говно добавить, опять мент получится...

Мужик приходит домой.На пороге его встречает жена с плакатом "Я с тобой не разговариваю".Он молча садится и смотрит телевизор.Через некоторое время перед экраном становится жена с плакатом "А знаешь почему?"

Познакомился програмист с девушкой. Там бары, казино, то-се оказались в постели. И тут у девушки начался приступ эпилепсии. Приезжает скорая, врач и спрашивает:"Что с ней" Програмист:"Незнаю, видимо оргазм завис!"

В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите ли, все зависит от постановки вопроса!

Едет скорая, в машине на переднем сидение сидит водила и санитар, сзади врачиха с практикантом. Останавливаются на перекрестке, ту водила хватает себя за горло, начинает хрипеть и пучить глаза. Врачиха ему херак по башке саквояжем, отошел, едут дальше. На следующем перекрестке, такой же приступ случается у санитара, опять лечение саквояжем по голове, и все ок.
Практикант, весь в непонятках спрашивает у врачихи.
- Что за болезнь такая в первый раз слышу.
- Да это не болезнь, у меня просто вчера муж повесился, так эти дразнятся. . .

Приехал внук к деду в деревню. Слоняется весь день без дела, у деда под ухом нудит. Дед ему говорит:
- Ну что ты внучет все скучаешь, возьми собачку, ружьишко, сходи в лес, постреляй не много... внук уходит , через час прибегает, взволнованный, глаза радостью горят:
-Деда,а у тебя еще одной собачки нет?!

Германия, 30-е годы.
По улице идет еврей.
Вдруг рядом с ним останавливается машина, оттуда выходит сам Адольф Гитлер, наставляет на бедного еврея пистолет и приказывает ему:
- А ну вставай на четвереньки и ползи (еврей подчиняется)+ А теперь ешь вот эту кучу собачьего дерьма+ (еврей после непродолжительного раздумья решает, что жизнь все-таки дороже+).
Гитлер, глядя на такой спектакль начинает так дико ржать, что роняет пистолет. Еврей, воспользовавшись ситуацией, тут же подбирает пистолет, наставляет его на Гитлера и заставляет его доесть то, что только что ел он сам.
Гитлеру жизнь тоже дорога, и он подчиняется, а Абрам быстро запрыгивает в гитлеровский автомобиль и дает деру от греха подальше.
Бросив тачку через несколько кварталов, он возвращается к себе домой и
говорит жене:
- Ни за что не догадаешься, с кем я только что обедал!

Приходит  еврей домой после вечеринки от соседа, ночью пьяный, и говорит жене:
- Роза, ты представляешь, у Яши дома золотой унитаз! Та отвечает:
- Та не может быть! Что бы столько денег и на унитаз...
-Да я тебе говорю!!! Завтра пойдём к ним, я тебе покажу... Га следующий день идут туда, он звонит в дверь, открывает жена Яши, и то ей и говорит:
-Вы знаете, я тут вчера у вас был в гостях....так моя жена не верит что у вас тут золотой унитаз) Женщина кричит в сторону гостиной:
-Яша! Иди, тут пришёл тот идиот, что вчера насрал в трамбон!

В одной семье родилась четверня... Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
Он (неуверенно):
- Если я папу правильно понял по телефону - Ниху, Ясе, Беиб и Лядь..

 

 


0

Лао аватар
 #

 

Немного рекламы

Мнения

Стали ли Вы относиться к марке Toyota хуже после многочисленных отзывов ?:

Наши машины

Машины по маркам